Проболев уже три недели, я пошел на поправку. С одной стороны — это хорошо. Голова перестала гудеть, да и возможность упасть в обморок сводится к мизерным показателям. И это хорошо. 

Но с другой стороны — завтра в школу. А это значит:

• Я буду самым любимым ученком всех учителей. По некоторым предметам у меня стоят только энки. А до конца четверти осталось не так много, как мне бы того хотелось (не думал, что когда-нибудь такое скажу). Боюсь, на этой неделе блокнот с набросками и гитара будут собирать ыль где-нибудь в уголке. 
• Люди. В школе есть гребанные люди. И с ними надо общаться. И им от меня что-то надо. Причем постоянно. Как же трудно будет сдерживать, чтобы не послать на хуй всех и каждого. Как же они не могут понять, я — человек, который даже обниматься не любит, а тут постоянный очный контакт. Арргх… Но с этим ничего не поделаешь. Школа — есть школа.
• Школьная форма. Это ж вообще, ни дать, ни взять, — ужас. У нас она строгая, черно-белая, все такое. Да мы все выглядим, как на поминках. Похоронная процессия, не иначе. И учителя удивляются, что мы все такие хмурые. 
• Учителя. Это вообще нужно выносить в отдельный пост. Ибо то, что накпилось у меня по отношению к ним, вмещать в этот пункт не имеет смысла. Ужасные люди, честное слово. 
• Никакой музыки. Сидя дома, я мог слушать музыку столько, сколько сам того пожелаю. А в школе на уроках слушать музыку запрещено. Да и на перемене послушать не получится. Слишком шумно.
• Никаких рисунков. Если учителя просекут, что я умею рисовать — можно будет распрощаться с жизнью сразу же.
• Долги, долги, долги. Я окажусь должен кучу всякой ереси типа: контурные карты, стихи, отрывки, самостоялки, контрольные и прочее, прочее, прочее.

Веселая жизнь меня ожидает с завтрашнего дня, но я мужаюсь! Слабовато выходит, но все же...

А еще с завтрашнего дня сажусь на диету. Когда сказал родителям, то они сначала удивились, а потом спросили: «Зачем?». И сразу же получили ответ: «Мне не нравится мое отражение в зеркале». Да и сделать это будет просто. Кроме как на уроки, времени у меня ни на что не останется. Надеюсь, получится выкроить время, на МП, но я ничего не обещаю. Я вообще не знаю, что со мной завтра произойдет. Может, меня вообще машина собьет? Вот будет счастье!

А пока, просто для себя: отношение рост/вес — 178/65. А я хочу — 178/50. (фиг мне конечно, скоро НГ как-никак, но я постараюсь добиться такого результата к лету). Есть тут тот, кто не прочьсесть на диету вместе со мной? (Чарли, ты о чем? Да кому оно надо, тебя даже никто не читает). 

Если кому-то интересо (ха-ха, шутканул) что я хочу от диеты? Так вот что — я хочу ножки-палочки. Хочу и все тут. Мое право. 

Чарли.

Очень атмосферное стихотворение. Одно из любимых.

______________________________________________

На черной виселице сгинув,
висят и пляшут плясуны. 
Скелеты пляшут Саладинов 
и паладинов Сатаны.

За галстук дергает их Вельзевул и хлещет 
по лбам изношенной туфлею, чтоб опять 
заставить плясунов смиренных и зловещих 
под звон рождественский кривляться и плясать.

И в пляске сталкиваясь, черные паяцы 
сплетеньем ломких рук и стуком грудь о грудь, 
забыв, как с девами утехам предаваться, 
изображают страсть, в которой дышит жуть.

Подмостки велики, и есть где развернуться.
Проворны плясуны: усох у них живот. 
И не поймешь никак, здесь пляшут или бьются? 
Взбешенный Вельзевул на скрипках струны рвет...

Здесь крепки каблуки, подметкам нет износа, 
лохмотья кожаные сброшены навек. 
На остальное же никто не смотрит косо, 
и шляпу белую надел на череп снег.

Плюмажем кажется на голове ворона. 
Свисает с челюсти разодранный лоскут, 
как будто витязи в доспехах из картона 
здесь, яростно кружась, сражение ведут.

Ура! Вот ветра свист на бал скелетов мчится, 
взревела виселица, как орган, и ей 
из леса синего ответил вой волчицы. 
Зажженный горизонт стал адских бездн красней.

Эй, ветер, закружи загробных фанфаронов, 
чьи пальцы сломаны и к четкам позвонков 
то устремляются, то вновь летят, их тронув: 
здесь вам не монастырь, и нет здесь простаков!

Здесь пляшет Смерть сама… И вот среди разгула 
подпрыгнул к небесам взбесившийся скелет: 
порывом вихревым его с подмостков сдуло, 
но не избавился он от веревки, нет!

И чувствуя ее на шее, он схватился 
рукою за бедро и, заскрипев сильней, 
как шут, вернувшийся в свой балаган, ввалился 
на бал повешенных, на бал под стук костей.

На черной виселице сгинув, 
висят и пляшут плясуны. 
Скелеты пляшут Саладинов 
И паладинов Сатаны.

Во многих психологических книгахсказано, что младшие дети добиваются меньшего, чем старшие в той же семье.

И знаете, это правда. У меня есть старший брат. Он поступил на бюджет. Учился на повышенную степендию. Занимал места на танцевальных конкурсах. Уже закончил универ. Женился. Съехал. Устроился на высокооплачииваемую должность. Жизнь удалась.

Естественно, мои родители ожидают от меня того же. Но я просто не могу. Я физически ощущаю неполноценность по сравнению с братом. В некотором смысле, это сказано и в прямом смысле. Я ведь еще и недоношенный, и с сахарным диабетом, и с аллергией почти на все, кроме воздуха. И как я еще не заикаюсь и не ношу очки. Но со зрением у меня все в норме. Это единственное, в чем я превосхожу старшего. 

Родители до сих пор за чашкой чая вспоминают как старший играл в хокей, как вышел на республиканский уровень на олимпиаде, как он программировал с лету. 

А я? А что я? Учусь средненько, иногда чуть ниже среднего. В спорте не преуспел. В танцах тоже. Зато я «расту с такой скоростью, что одежду покупать не успеваем, но вроде как уже остановился», я прекрасно понимаю «что ты должен поступить на бюджет, ведь нам придется продать новую машину, если поступишь на платное» и так далее и тому подобное...

Клеймо «Младший», а значит, не такой сильный и успешный, закрепилось за мной уже навсегда. Но мне как-то поперек. В прошлом я уже писал о «потере чувств» и это тот случай, когда это сыграл мне на руку.

Чарли.

Если честно, мне все больше кожется, что весь наш мир вертится вокруг наших чувств. Многие наши действия зависят от наших чувств и переживаний. Огромное количество ужасных вещей сделали люди в состоянии аффекта. Как много убийц, мошенников, воров ходят на свободе из-за того, что их родители очень их любят и готовы сделать все, чтобы их дети были «свободны». Ужасные слова говорят люди из-за обиды. Дают обещания, которые потом ломают их жизнь, из-за того, что в тот момент они были счастливы. Чувства очень много значат в нашем мире. От чувства голода зависит то, сколько ненужных продуктов ты купишь в магазине. Если посмотреть на чувства с этой стороны, то их не получится назвать «нужными». Но с другой стороны, чувства нужны нам, чтобы просто жить. Чтобы ощущение того, что ты живой человек, а не бесчувственный тостер, не покинуло нас. 

А у меня в голове происходит то, что начинает мешать мне жить. У меня уже давно не было чувства истинной радости, сожаления, влюбленности. Даже чувства голода нет. Спокойно могу не есть целый день и даже не захочу есть. 

Очень грустно не чувствовать ничего, кроме боли, апатии и раздражения. Как-то скучно жить, если честно. Но я ничего не могу поделать...

Чарли.

Болею уже третью неделю. Но по чувствую себя еще хуже, чем в начале. Это уже просто надоело. Сил хватает только на то, чтобы пролистывать страницы интернета или пялиться в телик, который не показывает ничего стоящего. Даже на общение с людьми, которые беспокояться обо мне, нет сил. Ощущение полной пустоты, как внутри, так и снаружи. В подобные моменты всегда начинают одолевать ненужные и разрушительные мысли. 

Именно в момент полной пустоты до меня наконец дошла вся печальность моего положения. Ведь я учусь в 10 классе, в профильном физико-математическом классе. За три недели я пропустил такое количество, без сомнения, важных тем, что посто становиться страшно. Все попыти не отстать от класса заканчивались крахом. А ведь мне осталось всего полтора года до ЦТ. Это очень сильно меня напрягло. Юнешеский максимализм сработал в обратном направлении. Пришло полное понимание, что когда я выйду после болезни, то вся четверть полетит к чертям. А сейчас каждая оценка на вес золота. Вполне возможно, что потом даже репетитор мне не поможет. Это пугает меня все больше и больше. 

Еще в начале года все казалось не настолько ужасным и катастрофическим, но поздним осенним вечером пришло пониание. Оно нагрянуло, как снег в мае. Голос в голове, который кричит все громче о том, что я ничего не смогу уже исправить, не собирается умолкать. Наверно, это самое страшное, что происходит в моей жизни. Возможность контролировать себя и то, что происходит внутри, пропала вовсе. И это пугает. Потерять контроль над собой  - вот что самое страшное. Лично для меня. 

Так в мою жизнь вошла депрессия. Весь мир окрасился в черный. Вера в людей ушла куда-то. Если бы мое сознание можно было представть в виде комнаты со стульями, то это была бы целая аудитория. Огромное количество стульев. Это была бы аудитория перфекциониста. Там могли бы находиться только белые или только черные, никакхи оттенков. И это самое страшное. Самое страшное...