Болею уже третью неделю. Но по чувствую себя еще хуже, чем в начале. Это уже просто надоело. Сил хватает только на то, чтобы пролистывать страницы интернета или пялиться в телик, который не показывает ничего стоящего. Даже на общение с людьми, которые беспокояться обо мне, нет сил. Ощущение полной пустоты, как внутри, так и снаружи. В подобные моменты всегда начинают одолевать ненужные и разрушительные мысли. 

Именно в момент полной пустоты до меня наконец дошла вся печальность моего положения. Ведь я учусь в 10 классе, в профильном физико-математическом классе. За три недели я пропустил такое количество, без сомнения, важных тем, что посто становиться страшно. Все попыти не отстать от класса заканчивались крахом. А ведь мне осталось всего полтора года до ЦТ. Это очень сильно меня напрягло. Юнешеский максимализм сработал в обратном направлении. Пришло полное понимание, что когда я выйду после болезни, то вся четверть полетит к чертям. А сейчас каждая оценка на вес золота. Вполне возможно, что потом даже репетитор мне не поможет. Это пугает меня все больше и больше. 

Еще в начале года все казалось не настолько ужасным и катастрофическим, но поздним осенним вечером пришло пониание. Оно нагрянуло, как снег в мае. Голос в голове, который кричит все громче о том, что я ничего не смогу уже исправить, не собирается умолкать. Наверно, это самое страшное, что происходит в моей жизни. Возможность контролировать себя и то, что происходит внутри, пропала вовсе. И это пугает. Потерять контроль над собой  - вот что самое страшное. Лично для меня. 

Так в мою жизнь вошла депрессия. Весь мир окрасился в черный. Вера в людей ушла куда-то. Если бы мое сознание можно было представть в виде комнаты со стульями, то это была бы целая аудитория. Огромное количество стульев. Это была бы аудитория перфекциониста. Там могли бы находиться только белые или только черные, никакхи оттенков. И это самое страшное. Самое страшное...